メンタル問題と私

いきなりですが
私には行きたい所があって
正確には、行きたいイベント(ライブ)があって

そのチケット、残り僅か

残り僅かの文字を見た時、チケットなくなってしまうのは
嫌、イベント行くんだと

意気揚々とフォームにポチポチ打ち込んで

いざ頼まんとしているのに
確定の文字が押せない

フォームを閉じてしまう

何回も

こんなことしてたらチケットなくなってしまうよ

行きたいんでしょ
ボタンを押したら、変われる

1人で行動する1歩を踏み出せる
のに
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怖い

1人で出掛けることが苦手
電車も苦手

…

いやいや
家から遠い学校へ通っていたし平気なはずだ

日常的に外出てるし

私は学校通学以外、1人で外出したことがない

親、友達

1人行動が怖くて出来ない

変な人に絡まれたらどうしよう

道間違えたらどうしよう

何より人が怖い

異常なまでに外も人間も怖い

私も人間なのにな

なんなのだろう
いつからなのだろう

名前が付けば、何か分かれば
少しは楽に生きていけるのだろうか

私は病院へ行って、症状に名前を貰った訳じゃない

でもおそらく周りが言うように
精神的な何か、を持っているのだと思う

「時折普通、と違うのに、普通なんだよね」
そんな矛盾した言葉

ただの人見知りなのか

人よりメンタルが弱いのか

ポンコツすぎるのか

どうして人前で声が出なくなるのか

電車に乗ると冷や汗をかいて酷い時は乗っていられず
途中で降りてしまうのか

みんなは平気なのに

選択を迫られるとパニックを起こしてしまうのか

ほんの少し前まで、出来たことが出来ない

メンタルを壊すような出来事にあった自覚がない

それでも優しい人は言うの
「心が知らない内に壊れてることもある」

分からないの
分からなくて怖い

自分はもう自分ではないように思えて仕方ない
前と何が違うとか変わったとかそれは分からないのに

前、ほんの少しだけ自分を肯定出来てた頃の私は
もういないことだけはなんとなく分かってしまう

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図書館でカウンセリングの本を、鬱の本を
メンタルを強くする本を、人目が気にならない本を

色んな精神的な症状が載っている本を

読んだ
それはまあ我ながら熱心に
必死だった

どうしたら皆が言う、普通になれるのか

普通ってそもそもなんなの
大多数のいる側なの

あの狭い教室の多数決と同じなの ？

数が多いだけでそっちにいれるのが正しいの？
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親はそんな私を見かねて
カウンセリング受けたらと言い始めたけれど

以前
「私この本のやつと症状が似てる」
「カウンセリングを受けたい」

「薬で楽になるならそうしたい」
図書館で見つけた本を見せた時、親を泣かせてしまった

「育てかたが悪いからそうなったと言いたいのか」
そう言われた

勿論、違う

こんな出来損ないを育ててくれた
どんなにだめでも情けなくても見捨てず育ててくれた

感謝している
そんな親を泣かせてしまった

「ごめんなさい」
そう言ってそれ以降その話題を家庭で
口にすることはなくなったし

いい子どもでいようとした
もちろん、今も

私が出来損ないだと親の育てかたが悪いと
言われてしまう

何も知らない第三者に
そんなの許せない

だから良い子でいたい
良い子でいなくちゃいけない

そう決めたのに
私は

守れなくてごめんなさい
自慢出来る子どもじゃなくてごめんなさい

なんだか重い話になってしまった
最初はチケット云々だったのに

書き終わる今、チケットはまだあるのだろうか